В нашем случае, официанты — это бегающие людишки в форме матросов (тематика заведения такая) и кричащие тебе в раздаточное окошко «ШО ТАМ МОЙ РАТАТУЙ». В случае если этот «шотам» еще не готов (хотя готовится он 5–6 минут), то начинается обыкновенное блеяние «Тю, блядь, я же выбил заказ, там люди ждут, ах и ох». На кухне ВСЕ делается быстро. Также быстро официанты шлются нахуй (зачеркнуто) погулять около столиков, пособирать грязные пепельницы, построить глазки клиентам. Я всегда использую магическое число 7. «Приходи через 7 минут». Семь минут это и не пять и не десять. Это что–то между. То есть: даже если я опаздаю на минуту, сказав что через пять, то офик не будет трясти своим блокнотом со словами «НУ ТЫ ЖИ ГОВОРИЛ ШО ЧЕРЕЗ 5″. Магическое, ептыть, число. Как же быть если все таки этот сраный рататуй не готов даже через семь ебаных минут? Ответ прост — мазать жопу сливочным маслом, потому что тутже приходит злой человек по имени АДМИНИСТРАТОР и тоже испольует магию чисел «Пол–выхода», что на понятном языке значит «Денюжка заработанная тобой за сегодня делится на два: одна половинка тебе, другая половинка мне». Использовать магию — выгодно. Это справедливо, если на самом деле этот сраный рататуй готовился полчаса, хотя надо быть полным идиотом и имбицилом, чтоб так получилось. Обычно такого не бывает, а даже если бывает, то виноват естественно повар. Либо человек, который очень криворуко настроил систему аркипер.

Аркипер (r–keeper) — система автоматизации. Признаться не знаю как это работает, но работает хуево и для меня та часть аркипера, что находится на кухне это такой ящичек, из которого вылазит заказ. Тобишь

время 14:50 –––––––––––––––––– — —
Рататуй | 1 | –––––––––––––––––– — —
СДЕЛОЙТЕ ЬЕЗ ПЕРЦА* –––––––––––––––––– — —
Имя офика.

*Эта строчка — комментарий официанта. В ней он может написать все, что захочет. Это удобно, ведь например, камбала бывает по размеру разной и офик там может написать «небольшая» или «самая большая». Но обычно бывает так — «ОЧЕНЬ СРОЧНО НАДА». Поэтому достается самая большая камбала (размер, ведь, написан не был) и жарится. А когда официант видит готовую продукцию весом в 0.400 кг, то закатывает глаза: «УЙ БЛЯДЬ А ПАМЕНЬШИ НЕ БЫЛА».

Так, вот система аркипер иногда тупит и заказ горячего цеха вылазит на мучном, а мучник — пьяный и он не в состоянии кричать. Нет, кричать в состоянии, но нечленораздельно и поэтому, когда офик приходит и возбухает, мол, чо вы мне судака на пару еще не делаете, то я ему показываю его заказ, на котором не указано то блюдо, о котором он возбухает и говорю «problems, waiter?» и делаю знаменитое лицо.

Вы, наверное, подумаете что же там за заведение такое, что повара пьяные. Отнюдь не всегда и отнюдь не все. А офисный планктончик сразу такой «ой блядь, что же это такое я ведь хожу в ресторан покушать, а там быдлоповара бухают и рыгают мне в штрудель.

За свою практику я никогда не унижал клиента. Тобишь, никаких плевков в еду и тд. Такое может сделать только моральный урод, коих я от своей кухни отгоняю шумовкой и сливочным маслом. Для клиентов еда — это еда. Для нас эта ваша еда, продукты — это деньги, это наши фотошопы, это наши ворды, это наши фотооапараты. Вы никогда ведь не гадите в фотоаппарат? Вот и нормальный повар никогда не сделает ничего со своей продукцией такого. Не спорю, если кусок сырого мяса упадет на пол, то естественно никто выкидывать не будет. Этот кусок в лучшем случае промывается, а в худшем (как я никогда не делаю) бросается на сковороду. Но в обоих случаях вам ничего не угрожает, ведь мясо проходит через термообработку. Согласен, мясо с пола звучит не совсем аппетитно, но мясо это деньги, а деньги никто выкидывать не будет, даже в самом элитном заведении, даже если этот кусок мяса будет есть сам Христос.

На кухне не всегда работают самые изысканные любители чистого русского языка, поэтому часто используется мат. Я когда впервые попал туда, я охуел, простите, от того, что люди, оказывается на работе кроют матом друг друга, даже при милой беседе. Почему? Скажу честно. Работа повара — не самая лучшая работа, хотя я ее и люблю. Эта работа требует скорости, сообразительности, ответственности, решительности, ловкости, даже знания по дизайну, ведь блюда украшать надо еще. Так мало того, что ты носишься по этим 10 квадратным метрам как угорелый с шумовкой в жопе, так тебя еще и ебут за то, что например, цвет у креветок недостаточно красный или капуста в борще длинная («а я хочу короткую.»)

Я, честно, пытался контролировать себя, пробывал не материться, но этого у меня не получилось. Даже дома с женой иногда после работы разговариваю матом, чего обычно никогда не бывало. Но после 15–ти часового рабочего дня, ты приходишь домой, принимаешь душ, пьешь с женой чаек и сразу спать, ведь время уже ой блядь полвторого ночи, а вставать в семь тридцать.

Не знаю, зачем я об этом рассказал, видимо, потому что я в таком режиме пребываю уже третью неделю, всего с двумя выходными. Я не жалуюсь, просто хочется об этом кому–то рассказать. Надеюсь вам было интересно.